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      October 14

      重新回归

      重装系统了.这里有空就要重新开始文章了.
      June 11

      解放了

      终于考好了,很久没有来这里了。
      February 05

      还有100多天

      准备考试!!!
      January 20

      姐姐

      姐姐好久没来了,我想你,姐姐。
      我知道你工作很忙的饿,但你难得也要来一次的呀。你知道伐,弟弟每天都想你一点点,搞得自己老是怀疑自己是不是对姐姐有邪念了!!  弟弟想姐姐很正常的对吧??
       
      姐姐,你曾说好每天给我一条信息的,鼓励我学习,你还记得伐??
      5555555555
      我没有收到过闹,是不是我的手机和你的不兼容啊??
       
      姐姐好看,工作辛苦了。

      好久没写了

      好久没有自己写了。我突然发现自己开心的时候,不喜欢写文章。写的文章大都是关于心情郁闷。
      看来我这个人不适合和别人分享我的喜悦,只能分担痛苦。油~~~那不是老自私的嘛!!
      我不要。我要做好孩子!!我要做人人都喜欢我的好孩子!!
      所以,以后,开心的事,我也写。
      也!!!
      我就是聪明呀!!
       
      不知道怎么了,最近老是重复听james blunt的歌。好听归好听,可为什么老是听他的呢?其他的歌也好的呀?是不是我的内心世界有些东西符合歌词?等会要好好检查检查。
       
      虽说我时常人格分裂一下,让内心那个消极的我和比较乐观的我对话一下,就像柳宗元一样,与自然会晤,与心灵对话,就创造出了中国文学史上又一高峰性建筑——《永州八记》。说不定,让我和自己对话一定时间后,我也可以弄部叫《心灵鸡汤之晓煜版》。哈哈!!!到时,卖得脱销!!
       
      January 12

      11.12

      1112日     感官的魅力者
      宮位:天蠍座25º-27º
      天蠍座
      變動的火象

          對11月12日出生的人而言,感官經驗與吸引力是他們生活中的兩條發展主軸:追求感官刺激表現在他們的外貌物質或是工作成果上﹔吸引力則可以從家庭生活、地下戀情或他們的職業和社交圈中一窺究竟。

          才華出眾、天賦異稟的他們,必須格外小心提防濫用自我驅策力的問題。他們在日常生活中創造"奇跡"的能力為自己刻了不少阿諛奉承,而在某些特別的情況下,他們的擁擴者還可能會將他們視為有如神一般偉大。但這種英雄式的崇拜充其量只會助長他們反社會的人格傾向。相反地,心智成熟且精明干練的卻能夠善加運用自己的影響力,為周遭的人帶來美好與啟發。大多數11月12日出生的人對自己的工作持毫無保留的使命感,使得他們整個人散發出一種獨特非凡的優雅氣質,而其中擔任公職的人極可能形成一股強勁、積極的政治力量。

          11月12日出生的人來說,他們善、惡兩面的性格沖突一直從未間斷過,實際上,也會使其一生地糾纏著他們。雖然如此,今天出生的人還是可能會從前程似錦的青年時期,急趨直下至黯淡無光的成年期,經歷明顯的衰退墮落。此外,這一天出生的人經常得面對一項個人的巨大挑戰,那就是必須設法疏導自己狂暴不安的精力,并且進一步地認識自己。或許獻身于某個相當值得的目標,將有助于他們發展出這樣的能力。

          創造或欣賞各種形式的美是11月12日出生的人主要興趣之一,不管是從他們漂亮的小孩、藝朮愛好、居家布置、身材外貌或是單純的感覺抒發,都可以找到這項特征。然而,隱藏在這項追求美感沖動的背后,其實是某種更原始、無可抗拒的強烈吸引力量,驅使11月12日出生的人一路前進。它存在于他們火熱的靈魂之中,借由外在黑暗力量重新鑄成觸動感官的化身,具體地出現在世上,轉眼間變成他們的天堂與煉獄。

          正因如此,對11月12日出生的人來謾罵,生活并非總是件容易簡單的事。悲劇和不幸往往會無端莫名地令他們苦惱好几天、好几周,甚至也可能經年沉迷于一種忘形的快樂及刺激驚險的體驗之中。這時惟有透過自我的了解,才是他們平衡生活與控制這股力量的途徑。如果他們有辦法體認到自己身邊充滿了物質化的東西,其實是他們本身性格的一項產物,并坦然承擔心靈上的責任,同時以一種具道德感的方式過生活的話,他們便能夠應付那些似乎老是纏著他們不放的負面力量。若非這樣,他們永遠都是自己難以掌控的力量下的犧牲者。

      幸運數字和守護星

          11月12日出生的人會受到數字3和率直闊達的木星的影響。受數字3影響的人通常會設法在自己的專業領域中爬到最高的職位。同樣地,他們也很容易變得傲慢自大,這一點是11月12日出生的人應該特別注意的地方。受數字3影響的人相當重視個人的獨立性,所以一些11月12日出生的人為了能夠自由地工作或創業,或許會覺得需要放棄某個安穩且具有保障的固定工作。雖然木星的力量能激勵11月12日出生的人下定決心,去充實自己及提升自己的地位,但在冥王星(天蠍座的主宰行星)的影響下,反倒會不幸地造成對他們金錢、性欲和權力的渴求心態。

      健康

          11月12日出生的人必須提防自己或吸引負面的能量。這一天出生的人與生俱來的魅力是如此地強烈,使得他們常常招致各式各樣不必要的影響,也因此反而損害了自己的健康。同樣地,當他們強大的心理反射力在現實世界具體出現后,可能會回過頭來不斷地糾纏、困擾他們。所以,他們的健康正是取決于是否能運用意志力去克制有害無益的行為及習慣。所有的藥物,尤其是那些容易上癮的,都應該謹慎小心地處理。此外,11月12日出生的人還得避免盲目崇拜,因為他們狂熱的意識形態通常并非是一項正面的影響。即使如此,宗教與祈禱對這一天出生的人而言仍然相當重要,且對他們的身體健康有實質上的說明。

      建議

          全力加強你的道德觀,以親切和藹及尊重的態度對待別人。設法解除內心的掙扎與沖突。最重要的是,借由認識自我去支援你的意志力。

      名 人

          中國京劇名伶梅蘭芳,創立梅派,名下傳人無數。

          莎拉伯恩哈特(Sarah Bernhardt)法國戲劇演員、導演,有"女神莎拉"的美譽,以優美的容貌、出色的演技和嗓音成為歷史上著名的舞台劇演員,也被譽為當代最偉大的演員。

          美國爵士樂先驅吉萊斯皮(Dizzie Gillespie),也是小號手、作曲家、樂隊指揮,與薩克斯管演奏家帕克合作,開創一種名為"比波普"的音樂,一反搖擺樂的風格,寓和諧于不和諧之中,并采取多種節奏。

          匈牙利作曲家李斯特(Franz Listzt),也是鋼琴演奏巨匠,以技藝高超、風格華麗的鋼琴演奏馳名,退休后成為重要的鋼琴教師代表作為《但西丁交響曲》、《浮士德交響曲》、《匈牙利狂想》等。

          俄裔美籍小擔家史而德(Alexander Schneider),也是"布達佩斯四重奏樂團"成員、馬可波羅音樂節管弦樂團指揮。

          以色列總理內塔尼雅胡(Benjamin Netanyahu)。

      塔羅牌

          大秘儀塔羅牌的第22張是"愚者"。圖案是一個人快活地站在懸崖邊。有的解釋是他十分愚蠢,缺乏理性判斷的能力﹔有的則指出他極端崇尚精神層面,不在乎現實。總括來說就是憑直覺行事、沒有拒絕和抵抗的能力﹔同時,民代表了愚蠢、沖動和虛無。不過他們之中較成熟的,則會從生命的歷練中學取經驗,然后成為自己理想中的人。

      靜思語

          魔幻和問卜帶有潛藏的危險,而它們其實與真正的靈性無關。

      優點

          魅力、迷人、刺激。

      缺點

          分裂、不平衡、支配欲。

      又有一个骗子

      奔奔又是一个骗子。你说好不去的,可你还是去了。
      我又能说什么呢!!
      希望你时常来这里看看,帮我搞点东西。现在你空了。
      虽然你骗了我,但祝福你,4年高兴。
      希望你不要忘了,这半年里,在那旮旯,发生的事。
      January 05

      回忆

      31号晚上,1号早上。自己有点疯狂,我第一次通宵不在家,和一群人在包房里。
      雷诺人就是好。(我在说什么?)
       
         那天,我第一次见到姐姐。和照片中的还是有很大的区别的。但又说不出差别在哪,反正就是感觉不一样。姐姐眼睛小小的,不过老迷人的。油~~~我老激动的,找不到词语来形容姐姐了。反正,姐姐是最好最好最好的人。姐姐,你是知道弟弟是喜欢你的哦?所以,我就不多说你了,你在我心里!!
       
         还有ak,原来对ak 没什么特殊的评价,但那天,她改变了我的想法。ak那天说的几句话有点像小孩。长不大的小孩,peter pan。哈哈,ak昨天叫我多说点她。让我想想哦,还有什么呢?原本我以为,ak蛮能喝酒的,因为她一下字喝了好多,但似乎蛮清醒的。我老佩服她的。又因为她和我一样,喝一点酒就要脸红,所以,我想,天蝎的人就是这样。我和ak还有一样的地方!!没想到,最后她去睡觉了一刚。
      我连那2瓶据说质量不好的葡萄酒的味道都没尝过,最后却喝那据说质量很好的葡萄酒。苦死了!!哈苦!!
       
         joey给我感觉她老成熟的,老性感的。我不说了,说多了,超人要那个的饿。。。。。
       
         bol她穿的是赛车服是吧?有性格。最主要的是bol有雀斑的饿。这不是缺点哦,是优点。看美国的美女脸上都有的。bol,这是你的优势啊,是上天给你的特殊标志啊。bol原来不喝酒的。唉,我原来以为她蛮能喝的,可惜,我看错了一刚。原来bol还是个好小孩!!  这里祝你9号工资拿得顺利,辞职顺利,找工作顺利!!
       
        大家能不能原谅我啊??因为有好多人值得回忆,烂漫的可爱(我还看她睡觉,西西,我没有恶意哦!!她是我第一个看她睡觉的人!!油~~第一次!!哈哈!!)。色夏的坏(老欺负我!!)。蓝蝶的成熟稳重。jiji给我的感觉和我想象的一样的。这些我就简单写写,好吗??
       
         再看一遍,突然发现写的都是女生,要四了!!
         没关系,反正来我这看的就是女生,还是女生好,所以我就写女生!!!
       
         最后写一句,姐姐,弟弟喜欢你!!!  
      December 26

      春考结束了

      春考结束了。
      346,太低的分数了。本科线是354,我还差8分。
       
      上次是死在了物理上,这次没想到又死在了语文上。语文才81。
      数学134,英语110,综合21,我都很满意。可这个该死的语文。。。。。。。。。。。
       
      我的家人和舅舅都没有给我很多压力,甚至可以说没有压力。
      这次,他们跟我说,不管春考的成绩怎么样,都不太赞同我走。因为春考的学校和专业相比于秋考,不仅数量少,而且专业也不好。好的,分数也蛮高的。(这是他们不知道我分数的时候说的)
       
      我想春考走,主要是因为,向往大学生活,更重要的一点的是:我不想比我的好朋友们低一个年级。我想,这是我最主要的原因。
      但现在,我知道,我所有的希望只有在06年的秋考了。家人说,就算秋考还是没有考好,至少一个好的大专是可以保证的,这点我也坚信!!!
      如果真进大专,有专升本,也可以继续学习。我坚信。或许,31号是我最后一次出去玩了。之后的半年,我要把所有的精力放在物理上了!!!
       
       
      拼了!!!!拼搏半年!!!!!!!
      December 23

      人啊

      alonso要去mc了,第一反应,我很激动。是很气愤的激动!!
      我甚至差点和ak吵了起来。呵呵
       
      第二天,原本写一篇文章来讨伐alonso的,但不知道什么原因,写不出。
      现在更是写不出了。
       
      就这样让他去吧!!
      December 19

      第二篇:爱情

        说到爱情这个东西,我好象是绝缘体!!tmd,长这么大了,还没有好好地谈一次!!胸闷死了!!
       
        昨天考好试,我去找zj了。3个多月之后再看到她,还是很激动!!见到她的第一面,我真的想抱抱她,不管是什么理由!!可是。。。。。。然后我们也聊天1个多小时,说了很多。她的大学生活,我的高四生活。
       
        她要在南汇呆4年啊!!那不是很少回来了??那我见到她的机会更少了!!4年之后再出来,不是要变真的乡下人拉??本来,好不容易从松江走出来,现在又要回到南汇!!哎,始终逃不过**人的命运(她知道,我要说的是什么)
       
        她说了自己在大学生活得不爽,没办法,谁让自己当初进了电力,还进了工科,女生里还没有上海人,都是外地的一刚!!没办法,侬rp不好。下学期还要学大学物理,油~~~,我听听名字已经有点抖货了!!辛苦了!!没办法,路是自己选的,也是自己走的,熬吧!!苦媳妇熬到婆婆吧!!
       
        你和他还是那么好。我还是那么一点机会。你打了耳洞,说实话,不好看,很难看。因为,它不适合你!!(我这么觉得而已)
       
        你知道吗,我每天睡觉前都会看你的照片!!我把你的照片放在最显眼的地方!!
        你知道吗,你占据了我心灵的很大的部分!!你的样子总会在我脑子里出现!!
        你知道吗,你现在是我的一切!!
        你知道吗,呵呵,或许你不知道!!
        我对你的感情,只有我自己最清楚了,不过,我会好好祝福你!!一直到你结婚的那天!!一直到你生子的那天!!一直到我找到第二个,我愿意为她付出一切的人!!

      第一篇:友情

        春考之前,有个小学同学,柠檬说要送我去考试。我不要太激动哦!!所以,要好好报答一下她!!
       
        小学的时候,我们之前没有很多的接触过,就在1,2年纪的时候(具体的忘了),一起跳过集体舞。呵呵,我是小熊,你围着我转圈圈。后来就没有什么接触了吧?!之后,在五年纪寒假过后,我就转学了,后来就一直没有联系过。
       
        到再联系的时候是高2的暑假的时候,5年半啊,5年半之后在聚首。
       
        那天太感动了,让你这么早就起床送我去大镜,然后在寒风中等了我2个半小时。辛苦了!!还陪我聊了1个多小时的天。
       
        我都不知道怎么谢你了!!呵呵,也许我不用谢的对吧?我和你是谁跟谁啊!!除了她,和你关系最铁了!!对吧??不许说不!!
       
        哎,说了这么多,都不知道你看伐!!像你这么懒的人。。。。。。。。。(白费我的感情了!!哈哈!!)
      December 17

      my message book

      leave your message here~!

      whatever you want to say.

      say what you want!

       

      December 13

      以后说

      最近,心情有好多,一时说了怕时间不够。
      等我考试考好,再写,谢谢姐姐,jiji,还有ahye(小肉球)的捧场,有你们,就足够了。
       
       
      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------未完,待续
      November 25

      双重打击

      不仅和妈妈吵了一架,我的身体也不理我了!!
       
      今天早上5点多,身体难过。
      拉肚子,呕吐,身体冷。
      想睡觉,但不能躺下,一躺下,就想吐。
       
      早上量体温,38度7!!
       
      连我带的玉佩都无缘无故的落下来,可绳子却没有断啊!!
      妖怪了!!
       
      人倒霉起来,怎么都一起来的???
       
       

      好痛苦

      昨天,晚上和妈妈吵了一架。
      是关于春考的。
      当初,好象说是要拼搏一年,在06年秋考中发挥的。
      但现在,我想春考能走就走,可我妈妈和外公都想让我再等半年。
      我不想!!!
      于是,和妈妈的矛盾就升级了。
       
      我知道家人都是为了我好,因为春考的学校少,而且专业也不好。秋考至少学校多,专业多。
      他们认为我的水平2本是可以的,所以,秋考的机会比较多。
      我也知道这个道理,但我真的不想再辛苦半年!!也许是我懒的缘故!!
       
      我现在真的很矛盾。我妈妈有点强势。从我小时候买鞋就是,每次,都说让我自己挑我喜欢的鞋子。可每次我挑的,她都不满意。总后,总是买她喜欢的鞋子。可下次再买,她就会说:“每次不都是你挑的吗?”
       
      我知道妈妈和爸爸还有亲戚都很关心我。从小就是。我不想让他们失望。但我怕自己秋考再像今年一样,又是失误。又是失败。因为我对春考有一点点信心,而秋考,我看不到希望。
       
      我该怎么办????
       
      我中考是算过命,说我考上光明中学是稳稳当当的。
      考试成绩下来,我虽然不理想。但的确,很顺利地进光明。
      高考时算命,说我,今年不是我考试的年份,要等到明年。
      高考成绩下来,的确,我进不了大学。
      (这个人帮我哥哥也算过,很准。虽说不能信,但不能不信啊!!)
       
      难道,我明年真的能考出好成绩?
      我该怎么办????
       
      November 24

      一个人时的悲剧意识

        不和她在一起,已经快3个月了!!
        似乎,已经很久很久了。这3个月内,我们就联系了2次:她生日,我生日。
        其他时间,她都在他的呵护下,他的爱心中,甜蜜着,幸福着,享受着,陶醉着。。。。。
        我不想再想起和她在一起的3年中所发生的快乐与不快乐,但,脑海中,却不断地重复着她带给我的快乐!!
        过去,为了忘记她,我撕了她的3张大头贴,我唯一的3张。没有一点犹豫!!
        过去,为了忘记她,我到处想找女生,开始一段感情。没有一点后悔!!
        过去,为了忘记她,我努力地把她当作好朋友,说话,玩,吃饭。
        现在,我发现,过去的我,很傻!!
        现在,我发现,过去的我,只是像个没有长大的孩子,幼稚的可怜!!
            是我想得太多
            犹如飞蛾扑火那么冲动
            最后
            还有一盏烛火
            燃尽我
            曲终人散
            谁无过错
            我看破
        世界还是会向前发展,我们都无法回到过去。我能做的,只有好好记住曾经她带给我的一切。
        不是她给我的回忆,而是她给我的一段不是甜蜜的初恋,虽然我们没有开始过。
        但,我觉得和她一起的3年生活,就是初恋,是我的初恋。
        我将不再有这种感觉,将来的她,会是什么样,我已不在乎。因为,她无法和我的心中最完美的女生做比较,我也不愿意做比较。因为,这样对她,不公平。
        将来,我会投入多大的精力,去爱她?我自己也不知道,但,我会尽我能付出的一起爱给她。
        因为,我知道,我需要长大了。不再是需要他人的呵护的人了。
        因为,我知道,我要做个男人。去保护自己所要珍惜的人。
        爱,很复杂,却又很简单。
        付出不一定有结果,但不付出一定没有结果!!

      感谢你,ahye.

      文章写得不是很好,不要介意!!
       
       
      昨天,一个女生用msn和我说话了.我有点激动.因为,她很可爱.
      今天,我们又聊天了,她还为我制作了我的空间.我很感激,因为,我有点"傻".
       
      开学时,同学问:班中的女生,谁最好看?
      其他人都说是劳动委员.我却说了她!!
      因为她,可爱.
      而我,最喜欢可爱的女生.
       
      于是,我和她交了朋友.
       
      学校中的她,给人的感觉是可爱的,安静的,像一个未成熟的青苹果.
      生活中的她,给人的感觉是成熟的,活泼的,像一个红红的蛇果.
      也许我的评论不太准确,但这些,是她给我的感觉.也许自己对她会有一点"邪念",但我知道,她是我的同学.我也不会真的往那方面想.
       
      她似乎手很巧,真的.学校里,她很愿意帮助别人.生活中,她自己煮意大利面.
      她说:她想做个成熟的独立女性.
      我相信,她已经是这样的人了.
       
      ahye,感谢你.这么不厌其烦的帮我搞了这么多!!
      我们可以一直做朋友吗?
       
       
      November 23

      高中3年

      我曾喜欢一个女生,是她!!她真的让我觉得每一天都是那么美好,那么充实.那么有意义.她让我觉得双休日是那么平淡无奇!
      高一军训时,我第一次看见她.不觉得特别,因为我喜欢短发女生.可读书后,我发觉,其实长发女生也不错.高一是在我们之间打闹中度过的.当然都是她欺负我.因为我愿意.
      可也有一次,我把她弄哭了.
      那天我心情特不好,可她把我关在门外.不知道哪里给我的冲动,我踢门了.她看出我的奇怪了,于是开门了.可接着我又不知道哪里来的冲动,我撞了她一下,我知道自己是故意的!!她哭了.为此,我们僵持了一二个月.我其实很想去道歉,可我怕她会拒绝.最后,我用一封信写去了我的歉意,没想到,她说其实早就原谅我了!!那一天,我真的感觉很幸福!!
      高二了,我发觉自己每天总是要到她那里去.无意识的,她的一颦一笑都吸引着我.我以为自己喜欢上她了,我告诉了她,她却说不行,我们只是最好的朋友.
      高三了,我爱上她.我们还是好朋友而已.我告诉了她,她还是说不行,我们太熟了,不能做恋人!!我曾一度失落,但转念一想,我和她,除了恋人之间的接吻,我们什么事没有做过,甚至有些情人都没有做过!!我很知足了.
      有时想,如果我们做了恋人,我就多了一点责任,我不能让她受伤,这也就意味着我不能再和她打闹了,这多没有意思.因为我们只要在一起,可以说是从相见一直打闹到分别.我总是嘲她,她总是打我.
      读书时,我知道她有个男朋友,可我一直逃避,因为,我爱她.可放假了,聚会的次数多了,听见她男朋友的次数也多了.我不得不面对这个现实.
      那天我们一群人滑雪回来,在永和豆浆吃夜宵.吃到一半,她打电话给他.同学都在旁边嘲她,她的表情很甜蜜,她的话语很温柔.而此时我的心彻底碎了.之后,我一句话也没有说,因为我已经没有话说了.
      同学都劝我,世界上女的还有很多.不要吊在一棵树上.我也知道,只是现在,我无法放下我付出的三年的感情.
      第二天,我哭了一个下午.我很难过,怪上天不公.
      我知道终有一天我会和一个女生谈恋爱,结婚,生子,相伴走过一生.可一个人可以爱几个人?   我迷茫!!  我现在爱她,将来爱另一个她,哪一个才是我最爱的?  会不会还有另一个我最最爱的女生?  还有一个我最最最爱的女生?..........  
      她的名字叫张*.8月30号是我们相见的最后一面.将来也许我会不记得她,她不认得我.所以趁现在我还爱她,我会过好8月30号这天.
      张*,你还好吗?祝你幸福!!!

      无题

      人们常说,爱一个人不是要拥有他,而是要他幸福.很多人会因此而放手,就是听信了别人说最爱的人最先放手.可不能和你深爱的人在一起,你还谈什么爱!真正爱你的人是愿意和你共同走完人生的人,可你一旦放手,你就
      是不给别人机会,即便他知道你的好意,伤心和遗憾还是会伴随他.他会一直难过.你不也是很难过,何必呢?